11 признаков настоящего любителя сотовой связи.

  1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»
  2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.
  3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».
  4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.
  5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.
  6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.
  7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения – например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).
  8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.
  9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом – шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.
  10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.
  11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили.

 

 

 

12 признаков того, что вам пора сменить телефонный аппарат

  1. На улицах вы все чаще видите не красивых девушек (привлекательных мужчин) с сотовыми телефонами, а девиц (мужиков) с красивыми привлекательными новыми мобильными телефонами.
  2. Ваш аппарат был куплен в магазине игрушек по смешной цене.
  3. В вашем телефоне  полностью забита записная книжка и  «пройдены» все игры.
  4. Вам все чаще звонят из политехнического музея и убеждают передать им ваш телефон, который еще ваш дед переделал из рации времен второй мировой.
  5. Вы не выключаете телефон в кинотеатрах и на концертах не из за невоспитанности, а потому, что, во-первых, кнопка включения \ выключения давно уже не работает, а во-вторых, звонок вашего телефона никто не услышит – он работает только в режиме ультразвука.
  6. Ваш телефон подозрительно похож на калькулятор, и, хотя он хорошо набирает цифры, но с момента покупки вам ни разу не удалось по нему позвонить.
  7. Ваш телефон не подходит по стилю к вашему костюму, а менять костюм слишком накладно – тогда придется сменить и обувь и машину, а может, и спутника (спутницу).
  8. Ваш телефон настолько миниатюрен, что вы его постоянно теряете, нажимаете одним пальцем на  все кнопки сразу, и очень боитесь проглотить ваш телефон при разговоре.
  9. Потеряв свой телефон, вы сочувствуете тому, кто его нашел, и надеетесь, что вам его никогда не вернут.
  10. Когда вы в очередной раз обматываете свой телефон изолентой, чтобы он не разваливался, вы пускаете ленту поверх экрана. Так прочнее, да и экран все равно не работает.
  11. В ответ на просьбу новых знакомых «оставить свой телефончик», вы без сожаления расстаётесь со своей трубкой.
  12. Каждая новая, купленная вами модель телефона,  оказывается хоть в чем-нибудь хуже предыдущей.

 

11 признаков того, что вы выбрали правильного оператора сотовой связи

  1. Ваша жена или подруга (муж или друг) из ревности не отпускают вас одного в Центр Обслуживания Абонентов – «Ведь там так много симпатичных девушек! (обходительных мужчин)»
  2. Ваш оператор постоянно раздаёт множество рекламных материалов и прайс-листов, которые вы всегда  охотно берете.  И неважно, что на них написана всякая ерунда, зато буклеты и «прайсы»  – это  кораблики и самолетики для ваших детей, бумага для черновиков, и даже наполнитель для кошачьих туалетов.
  3. Благодаря вашему оператору вы наконец-то смогли научиться считать в уме, что плохо удавалось вам еще с начальной школы. Так что теперь вы точно можете сказать, сколько стоит минута разговора в роуминге с учетом НДС, вечерней скидки, коэффициента дальности и 13 секундной тарификации
  4. В головном офисе вашего оператора работают замечательные активные промоутеры! Если Ваша жена (муж) все же увязались за вами в офис, то вы можете быть спокойны – промоутеры найдут, чем занять вашу спутницу (спутника), пока вы кокетничаете с девушками (юношами) из абонентского отдела.
  5. Вы являетесь сотрудником конкурирующего сотового оператора и направлены родной компанией в разведку, с целью изучить противника изнутри.
  6. Даже самый экономичный  тариф вашего оператора с оплатой 200-300 рублей в месяц называется «СуперVIPПрестиж». Поэтому вы всегда чувствуете себя солидным человеком.
  7. С вашим оператором никогда не скучно. Вместо свежих анекдотов вы читаете его рекламу и информационные сообщения. Например,  о «поднятии внутреннего курса у. до 40 рублей в целях упрощения расчетов» или об «открытии по многочисленным просьбам роуминга с Гренландией и Антарктидой» 
  8. При звонке в справочную службу вашей сотовой компании проигрывается ваша любимая музыка в отличном качестве звучания, а операторы долго не берут трубку, чтобы дать вам возможность насладиться.
  9. Центры Обслуживания Клиентов вашего оператора прекрасно оборудованы по последнему слову техники. Придя в такой Центр с жалобой на обслуживание, Вы забываете о цели своего визита и начинаете интересоваться характеристиками плоских мониторов у операторов и принципами работы диагональных жалюзи на окнах. В итоге вы покупаете карточку экспресс-оплаты и уходите  просветленным.
  10. Оплатить услуги Вашего оператора можно во многих часто посещаемых общественных местах – в больницах, включая психиатрические, в отделениях милиции, патрульных машинах ГАИ, а также в пожарных частях.
  11.  Ваш оператор находится недалеко от вашего места  жительства – в Америке или странах Европы.

 

10 признаков того, что вы выбрали НЕправильного оператора сотовой связи

  1. Услуга «Определитель Номера» у вашего оператора стоит так дорого, что вам выгоднее от нее отказаться и просто отклонять все входящие вызовы, после чего перезванивать всем своим друзьям и родственникам и спрашивать, кто из них и зачем только что вам звонил.
  2. Ваш знакомый, сотрудник вашего оператора сотовой связи, всячески рекламирует свою компанию, но при этом сам подключен к другому оператору, объясняя это «временными материальными трудностями» или «историко-географическими обстоятельствами».
  3. В список стран, где возможен роуминг вашего оператора,  включена   Атлантида. А на ваш резонный вопрос, где находится эта страна, и как там воспользоваться роумингом, сотрудница справочной службы вашего оператора ответила  «–подождите, я сейчас проверю», и пропала, словно в воду канула.
  4. Каждый раз, когда знакомые звонят вам, чтобы пригласить попить пива, приятный женский голос из трубки сообщает им, что «абонент занят или временно недоступен». Зато когда вас разыскивает начальник, чтобы потребовать поработать в неурочное время,  линия всегда оказывается свободна.
  5. На день рождения вы подарили своей девушке «карточное» подключение к своему сотовому оператору. В результате девушка смертельно обиделась и бросила вас, не забыв перед этим больно щелкнуть по носу  картонным пакетом и порвать договор подключения. Так что, вдобавок ко всему, теперь вы не можете передарить это подключение  другой девушке. 
  6. Ваш оператор обеспечивает прекрасное качество связи по всей заявленной зоне покрытия, все дополнительные услуги  работают просто безукоризненно… Правда не всегда, а только каждый вторник и  пятницу нечетных недель  с 4 до 11 часов  вечера при условии ясной погоды и растущей луны.
  7. Вы давно уже привыкли, что девушки из справочной службы вашего оператора звонят вам и консультируются по всем техническим вопросам, чтобы потом пересказать ваши ответы другим, менее «продвинутым» абонентам  Но с некоторых пор  вам начали звонить «в образовательных целях» и сотрудники технической службы  вашего оператора.
  8. Реклама вашего оператора гарантировала бесплатную трубку каждому абоненту и обещала экономную связь по давно известному стандарту ПДСК, распространенному в Северной Америке. При подключении же выяснилось, что ПДСК – это Передача Данных Сигнальными Кострами, роуминг возможен только с   индейскими племенами, а  бесплатная трубка –это трубка Мира.
  9. Сначала ваш оператор изменил систему тарификации и отменил тариф, которым вы пользовались. Потом -  поменял первые несколько цифр в вашем телефонном номере, после чего переехал в новый офис, сменил телефон справочной службы, свой логотип и официальное название. А в довершение всего, начал новую массивную рекламную кампанию под девизом «Постоянство и Надежность».

 

  1. Вы – олигарх, купивший сотового оператора. Теперь получаемая прибыль позволяет вам купить хоккейную команду, пару телеканалов и трех крупных политиков… Но вы были вынуждены потратить все деньги на покупку острова, где и скрываетесь от гнева  абонентов  вашей компании, которые  в складчину наверняка наняли для вас киллера.

 

10 мобильных признаков  наступившей осени

 

  1. Вы замечаете, что сотовые телефоны вокруг вас неуклонно желтеют – в продаже появляется все больше и больше южно-корейских и японских моделей, да и европейские аппараты на самом деле оказываются китайскими или тайваньскими.
  2. Сотовые компании начинают утеплять отношения с клиентами – окрашивают свои офисы и рекламные материалы в теплые цвета, налаживают «горячий» биллинг, а также  пытаются оказать абонентам как можно более теплый прием. Для чего и устраиваются различные акции, привлекающие в  тесные центры обслуживания толпы разгоряченных клиентов.
  3. В магазинах, торгующих аксессуарами к телефонам, сменился ассортимент –  в продаже появились   дубленые и меховые чехлы для мобильников. Глядя на их ценники, вы сразу понимаете, что осень –  "золотая".
  4. Вы все чаще поднимаете сотовый телефон из грязи или из лужи, причем, телефон не чей-то, а ваш  собственный, упавший туда благодаря замерзшим рукам, вечно мешающему зонтику, и скользким перчаткам.
  5. Милиция сообщает об окончании сезона “мобильных грабежей”  – срывания сотовых телефонов на шнурках с шей и  о начале сезона срывания шапок. В связи с чем гражданам рекомендуется не привязывать свои мобильники к шапкам.
  6. Вы устанавливаете максимальную мощность вибросигнала своего телефона, но, все равно пропускаете звонки, так как сами дрожите от холода и просто  не замечаете дополнительной вибрации. Почувствовав же сигнал, вы сочувствуете своему телефону («тоже дрожишь, бедняга» убираете его подальше в теплый карман.
  7.  Многие сотрудники абонентских отделов сотовых компаний возвращаются с летнего отдыха и сразу же впадают в зимнюю спячку, продолжающуюся вплоть до наступления весенней депрессии.
  8. Попеременно поглядывая то на свой сотовый телефон, то на градусник, вы думаете, не вставить ли стеклопакет в переднюю панель вашей трубки для защиты её экрана  от замерзания, или будет достаточно проклейки щелей.
  9. Подсчитывая ваши летние отпускные  расходы, вы обнаруживаете, что потратили на телефонные разговоры в роуминге больше денег, чем на весь отдых в целом. В то же время сотовые компании подсчитывают свои доходы от  роуминга и обнаруживают, что их  хватает на  отпускные всем сотрудникам.
  10. После летнего затишья в салонах и отделах сотовой связи наконец-то появились многочисленные посетители. Хотя, при ближайшем рассмотрении оказывается, что они не собираются что-либо покупать, а просто зашли внутрь, чтобы укрыться от дождя или погреться.

10 ситуаций, в которых Вам помогут SMS

  1. У Вас занят рот, но руки  свободны. Так что говорить Вы не можете, и остаётся только  писать. Например, целуясь с девушкой, Вы можете одновременно набирать SMS. Но не любой – это может плохо кончиться! В этом сообщении не стоит обращаться к другой девушке, достаточно просто написать друзьям, что Вы заняты.
  2. Вы купили новый сотовый телефон и хотите, чтобы все обратили на него внимание. Но при разговоре по телефону трубка обычно прячется между ладонью и ухом,  а бесцельно вертеть мобильник руках не солидно.  Поэтому, отправка SMS – лучший способ показать окружающим, как мелодично пищат ваши кнопочки, и ярко подсвечивается экран.
  3. Вы боитесь электромагнитного излучения и ставите перед монитором компьютера кактус, перед телевизором – морского ежа, а  перед микроволновкой – небритого мужа (тоже колючий). Тогда вам ни в коем случае нельзя разговаривать по мобильнику (подносить телефон к голове).  Ваш выход – принимать и отсылать SMS, держа телефон на вытянутых руках, подальше от жизненно важных органов.
  4.  Вам очень хочется поговорить с приятным умным человеком, а разговаривать самому с собой надоело, да и окружающие на это реагируют как-то странно. В этом случае Вы можете написать самому себе SMS. А если кто-нибудь поинтересуется, что же Вы делаете, то Вы можете смело ответить «Проверяю работу SMS-центра».
  5. Вас зовут Татьяна, и Вы хотите позвонить Евгению, чтобы  признаться в любви. Или Вы – Иван, и собираетесь  позвонить в деревню своему дедушке Константину Макаровичу  и пожаловаться на тяжести жизни. Не делайте этого! Лучше напишите своим адресатам SMS. Возможно, что ваши сообщения сохранят и покажут писателям, которые используют  их в своих произведениях.  Вы войдете в историю!
  6. И опять у вас занят рот, а руки  свободны – Вы сидите в кресле у зубного врача с открытым ртом, а обезболивание почему-то не действует. Не теряйте времени даром, а напишите SMS. Во-первых, это на время займет ваши руки, и Вы не сможете побить нерадивого лекаря, а во-вторых, в  SMS допускается ненормативная лексика, что позволит  Вам точно описать свое состояние.
  7. Вы хотите попросить у приятеля одолжить денег. В этом случае писать SMS с просьбой не стоит, лучше позвонить. Зато когда вам надо договориться о возврате долга – лучше  написать SMS. Почему? Потому, что в отличие от звонка, SMS – вещь ненавязчивая, не требующая от получателя немедленного ответа.
  8.  Вокруг слишком шумно и разговаривать по телефону невозможно. Так, если под вашим окном воет пожарная сирена, все бегают, кричат «источник задымления в этой квартире» и  ломятся в Вашу дверь, то это не помешает Вам спокойно написать вашему другу SMS с приглашением прийти попробовать только что испеченный вами пирог («правда, он немного пригорел»).
  9. Вы – профессиональный нищий, но в последнее время ваши сборы сократились. Тогда Вам стόит опробовать новую технологию попрошайничества. Для этого Вы  набираете на экране своего  телефона жалостливый SMS  («подайте ветерану GSM» или «инвалиду GPRS»), вешаете телефон на шею и отправляетесь «на работу» в электричку или метро. Главное, чтобы у вашего телефона был большой четкий экран с хорошим  обзором, и все пассажиры видели, чего же Вы от них хотите.
  10.  Вы хотите позвать свою девушку замуж или просто признаться в любви, но стесняетесь это сделать и очень боитесь, что она откажет.  Тогда пошлите ей свое предложение (признание) в SMS. Если ее ответ Вам не понравится, то Вы всегда сможете сказать, что ошиблись номером и обращались совсем не к ней.

 

 

10 мобильных подарков к наступающему Новому Году

  1. Знакомому  предпринимателю Вы можете подарить подключение к самому дорогому оператору по самому невыгодному тарифу. Тогда в отчетно-бухгалтерских документах для представления в налоговую инспекцию он сможет смело написать, что все его доходы были потрачены на сотовую связь. При этом он может не опасаться проверок -  налоговики ему даже посочувствуют.
  2. Хороший и недорогой подарок Вы можете сделать самому себе – испорченный телефон, в котором периодически что-то шипит, и собеседник пропадает. Поэтому, когда вам позвонит знакомый с просьбой дать в долг или навязчивая подруга с рассказом о новом платье, вы сможете смело сказать «ничего не слышно» и дать отбой.
  3. «Спортивно-мобильный комплект» –  это подарок, незаменимый для любителей померяться телефонами. В комплект входят накладная декоративная телескопическая антенна и наклейка на экран телефона, изображающая максимальный уровень сигнала («количество палочек»).
  4. Если вы с другом подключены к разным сотовым операторам, то, в подарок ему, Вы можете купить карту оплаты своего оператора. Тогда, весьма вероятно, что друг не найдет ей применения и подарит её вам на ближайший праздник.
  5. Любителям халявы в качестве подарка прекрасно подойдет «Средство для бесплатного общения по мобильному телефону». Средство представляет собой таблицу условных сигналов, которыми можно обмениваться, не устанавливая телефонного соединения, а значит, совершенно бесплатно. Например,  «Два длинных звонка = Как дела?», «Один короткий = Нормально»
  6. Работники сотовых компаний могут сделать своим любимым оригинальный подарок – назвать в честь своей девушки одну из базовых станций. БС – это, конечно, не звезда, но, все равно – это высоко и приятно. Главное, чтобы после такого «перекрещения» станция не начала «капризничать».
  7. Вашим «мобильным» коллегам по работе вы можете разослать какую-нибудь новую популярную мелодию для телефонного звонка. В награду вы получите бесплатный аттракцион, когда «услышав звон, но, не зная, где он»,  несколько человек одновременно тянутся к своим телефонам.
  8.  Паре, собирающейся заключить брак в наступающем году, Вы можете подарить оригинальную идею – вместе с обменом обручальными кольцами обменяться SIM-картами мобильников. Это даст возможность молодой жене поближе познакомиться с подругами ее мужа, а мужу с друзьями жены.
  9. Своему вечно занятому начальнику стоит подарить  набор SMS-шаблонов для упрощения общения с подчиненными. В набор обязательно включить следующие сообщения: «Я задерживаюсь до », «В офисе меня не будет из за », «Ваша зарплата увеличена на » и «Вам выписана премия в размере ».
  10. Прекрасный подарок могут сделать абонентам сотовые компании в новогоднюю ночь. Чтобы все спокойно отмечали Новый Год и не отвлекались на ненужные  звонки с поздравлениями  (и не создавали традиционной праздничной перегрузки сети ), операторы могут объявить профилактический осмотр оборудования и отключить связь на период с 31декабря  по 1 января.

10 признаков того, что Вы хорошо отметили новогодние праздники

1.               После новогоднего вечера в вашей квартире обнаружились два забытых сотовых телефона, три зарядных устройства и четыре чехла от мобильников. Но главное, никто из ваших гостей не признает эти вещи своими.

2.               Только недавно, обойдя все окрестные салоны связи, вы осознали, что щиты и растяжки «С 2004!» – это не реклама новой модели мобильника «Це2004», а всего лишь поздравление с 2004 годом.

3.               В рождественскую ночь Вы ошиблись номером, благодаря чему  и познакомились с чудесной девушкой. У нее чудесный голос, она всегда спокойна, мила и вежлива, она не требует к себе особого внимания и не просит подарков и имеет только один недостаток. У нее напряженная работа. Она трудится автоинформатором в вашей сотовой компании.

4.               Календарь вашего мобильника содержит семь пятниц на неделе. И это единственное последствие того, что за праздничным столом вы уронили телефон в бокал с шампанским, а потом вместе с ним упали в сугроб.

5.               Вы можете похвастаться, что начали телефонный разговор в прошлом году, а закончили его уже в этом. При этом вы не только не разорились на оплате разговора, но еще и сэкономили, так как связь неожиданно оборвалась в первую минуту нового года.

6.               Несмотря на большое число приглашенных в гости друзей, Вам удалось значительно сэкономить продукты и выпивку. Для этого перед началом банкета вам было достаточно объявить:  «Сперва я покажу вам свой новый сотовый телефон-смартфон   с видеокамерой и  плеером»

7.               Ваша новогодняя елка была украшена замечательной гирляндой – из сотовых телефонов. Периодически телефоны звонили и мигали огоньками, что очень оживляло вашу елку, а один телефон с голосовым набором даже откликался на фразу «раз, два, три, елочка – гори!».

8.               В процессе отмечания Нового Года Вы безнадежно испортили свой телефон – разбили ему экран выстрелом пробки от шампанского или уронили с елки, куда лезли проверять качество связи. Зато теперь вы наконец-то сможете купить себе новую модель мобильника, и жена (муж) не сможет упрекнуть Вас в напрасной трате денег, «ведь предыдущий телефон еще совсем новый, ему нет еще и месяца».

9.               Проснувшись послепраздничным утром и не обнаружив в ванной комнате зеркала, Вы используете вместо него экран вашего мобильника с цифровой камерой – просто фотографируете себя и смотрите на результат. После чего Вы можете хвалиться тем, что даже ваше маленькое зеркальце стоит более 300 долларов.

10.            В первый раз за несколько лет к вам на Новый Год пришли замечательные гости – они принесли подарки, не вытирали руки о скатерть, ушли от вас вовремя и в трезвом виде. А все благодаря вашему любимому оператору сотовой связи. Дело в том, что приглашения вашим друзьям вы посылали по SMS, но из за сбоев в работе сети часть сообщений вообще не была доставлена, а часть попала к другим людям, с которыми вы прекрасно провели время. 

 

22 мобильных пословицы (поговорки)

  1. У семи операторов абонент без связи
  2. Без труда не вытащишь и SIMку из гнезда
  3. Даже в тихом омуте абоненты водятся.
  4. Не было у бабы хлопот, купила мобильник.
  5. Слово – не воробей, вылетит – не оплатишь
  6. Роуминг: Любишь кататься, люби и денежки платить.
  7. Качество связи: Дальше едешь, тише будешь.
  8. Баланс платежом красен.
  9. Что за шум, а связи нет! (это я уже где-то слышала)
  10. С «мобилой» – рай в шалаше.
  11. Своя Nokia карман не тянет
  12. Помех бояться – в лес не ходить.
  13.  Дома и стены мешают.
  14. В чужом телефоне антенну видим, а в своем и экрана не замечаем.
  15. Чем дальше в лес, тем меньше «палок» связи
  16. Моими бы устами, да по вашему мобильному говорить.
  17. Выше базовой станции не прыгнешь.
  18. Муж и жена - одна сотовая компания.
  19. Кто не работает, тот не имеет корпоративного тарифа

(Работа - не волк, а средство получения корпоративного тарифа)

  1. На чужой тарифный план рот не разевай
  2. Или пан или плохой тарифный план
  3. Один абонент может задать столько вопросов, что и 100 сотрудников абонентской службы не ответят.

 

 

 

 

Сайт создан в системе uCoz